酷爱读 > 男人三十 > 第2160章:心态崩了

我想知道真相,因为我的直觉告诉我这件事情或许和肖恩有关。

可是电话打过去后,却是关机的状态。

我怕她把我拉进黑名单了,于是就让高胜给安澜打个电话看看。

等了一会儿后,高胜也告诉我安澜的手机关机。

难道她说走就走了吗,真的一点念想都没有吗?

我实在无法想象她为何如此绝情,这真不像她呀!

带着一种复杂又沮丧的情绪回了家,王阿姨告诉我不久之前安澜来把小满接走了。

我的心一下子又空了,我不想小满离开我,可这是我选择的,她留在我身边没有在安澜身边更好,至少不用跟着我提心吊胆的。

我没有说什么,独自回到楼上卧室,然后就把自己关在房间里。

我躺在还有安澜身上香味的被窝里,心里难受得像是被一块石头堵住了。

直到现在我还没有回过神来,可当我看见离婚证的那一刻,又是那么刺目。

手机铃声突然响了起来,我已经不想去看是谁打来的,直接就挂掉了电话。

可没一会儿又响了起来,我只好接通了电话,带着一种烦躁的情绪说道:“谁?有事吗?”

“是我。”

听见是安澜的声音那刻,我立马从床上坐了起来,确认了一下就是安澜打来的后,我瞬间激动起来。

“是你呀,不好意思,我刚刚……”

她并没有听我解释,便冷冰冰的说道:“给你打这个电话是想跟你说点事,李瑞雪我也带走了,她自己也愿意跟我去伦敦……还有,小满现在也跟着我的,我再问你一遍,你确定让她跟着我吗?”

我迟疑了许久,才说道:“先不说这件事,我有个问题问你,公司发生的这些事情,今天突然全都没事了,我想知道这些事情是不是跟肖恩有关?”

“你为什么觉得跟他有关?”

“因为太蹊跷了,我再也想不到比这更蹊跷的事情,而且恰恰是我跟你离婚之后……你告诉我,是不是他逼你的?”

“我已经跟你说了很多遍了,他没有逼我,他也没有做任何事情,你不要误会他,他也不是你想的那样。”

我也不想废话,因为我害怕她挂掉电话我就联系不上了。

直接挑重点说道:“没那么巧的,安澜,我也没那么傻的,那合同是肖恩找人逼我签的,那些仓库里的走私品也是肖恩故意诬陷我的,他这么做大概就是想逼你回去,是不是?”

安澜冷笑道:“你工作的能力要是能有你编故事的能力的一半,你现在也不至于这么糟糕!陈丰,我最后再告诉你一遍,肖恩什么都没有做,至于你说你遭遇绑架,我严重怀疑是王艺自导自演,警察一定会调查清楚的……还有,请你不要再诬陷肖恩了,否则我将报警告你诽谤。”

多么冰冷的语气,我真的感到绝望,她怎么成这样了?

我不知道要说什么了,因为我已经知道她的想法了,继续说下去只是给自己找不痛快拔了。

沉默中,她又向我问道:“现在回答我,小满是跟你还是跟我?”

我深吸口气道:“跟你吧。”

“好,另外你公司里的那些工作我已经交给副总监了,所有的账目也都整理好了,在高胜那里,就这样吧!”

说完,她便挂掉了电话。

在听见挂断音的那一刻,我的心也随之死了。

我负气似的将手机扔在一边,然后拉起被子蒙着头。

我的心情越来越坏,尤其是想起安澜和我说的那些冷冰冰的话,我感觉自己被整个世界都抛弃了,这种无法预知下一秒会发生什么的孤独感,让我接近了炸裂的边缘……

这一刻,我看见的是一个反常又绝情的安澜,以及另一个已经碎裂的自己。

我找不到一点能让自己摆脱痛苦的办法,这些痛苦,就像海浪一样,一眼看不到终点,且一波又一波。

某一个瞬间,我甚至失去了生活下去的动力。

我不再考虑公司里那些他妈的麻烦事,也不想计较自己活着的这些年,到底得了些什么,又失去了什么……

我渐渐忘记了自己叫什么名字,也忘了这几年到底经历了什么。

我的灵魂已经死了,我将所有正在承受的痛苦,都丢给了这具无辜的躯体去承受。

我忽然特别恨安澜,然后就惊醒了。

再然后,将刚刚经历的所有痛苦,又重复经历了一遍。

我的心态崩了,也失衡了!

我忽然渴望下一场大雨,然后将所有有关她的记忆全部洗刷干净,否则,我不知道接下来的日子,要怎么才能快乐起来。

我一时半会儿无法自救……

可除了我之外,谁还能救我?

酒,一定是酒……

我就是要摆脱肉体对自己的制约,然后让灵魂自由和升华,我不想再为谁而活着

那么,就索性堕落到一个新境界,然后把堕落变成一种充满自由和快乐的常态!

……

这天晚上,我彻彻底底的醉了。

也是自从我患上胃癌以后,第一次喝那么多酒,简直把自己变成了一个酒罐。

高胜他们都在劝我不要喝了,我说我高兴,我想喝。

最后,他们坚决不让我喝了,还给我找了个代驾送我回去。

回到家我就吐了,吐的一干二净,然后倒在地上就睡了。

次日早上醒来时,恍如隔世,我躺在冰冷的地上,点着烟,然后目不转睛地看着房间里的一切。

窗帘的颜色是安澜最喜欢的蓝色,她说蓝色最纯洁,于是家里很多物品都是蓝色。

还有床单、被套以及衣柜都是她最喜欢的,我忽然发现这个家里没有一样是我真正喜欢的,因为她喜欢的我都喜欢,而如今我不喜欢了。

我也不愿意一再强调“痛苦”这两个字,可是除了痛苦,我的精神世界里再也没有了其他情绪。

甚至陈丰这个姓名,已经可以等同于痛苦,看什么都觉得痛苦。

这种痛苦让我丢掉了食欲,丢掉了去奋斗的动力,也丢掉了与人交往的欲望,我只想这么躺着,只想把自己变成一块没有情感的地板。

地板是不会痛苦的,因为地板不会有爱情,也不会有爱人,也没有生命!

我又猛然想到了安澜,此刻的她在做些什么呢?

会不会也像我这么难受?

不会的,一定不会的,否则她也不会做出这样的决定。

她或许已经在回伦敦的飞机上,等待她的是我想象不到的美好生活。

我多希望这只是一场梦,或者是被某个人杜撰出来的剧本,那么我的痛苦便是可逆的。

只要杜撰的人一个神来之笔,我便可以在这个以我为中心的世界里呼风唤雨。

可惜,都不是。

我的痛苦一分不少,而我这个人也依旧平凡,在平凡中痛苦,在平凡中仰望着那个求而不得的女人。

这太他妈可恨了!